Бытовое. Много букв
Всегда считала мусоропроводы весьма сомнительным удобством. Вы их видели? Нет, не в элитных домах, а в банальных блочных девятиэтажках. Во-первых, затолкать в отверстие пакет мусора, выносимый из нашего дома, возможно только при многих и сложных ухищрениях. Встретила как-то недавно соседа-дедушку – нес к пресловутому мусороприемнику в пакетике горсть ореховых скорлупок. Видимо, у старшего поколения зубы крепче были, хоть это и не в тему замечание. Так вот нес он этот свой мусор торжественно и со значением, избавляясь, как видно, от последнего, что мешало 100%-ной чистоте. Может, и я до такого доживу, но вряд ли скоро. Потому что в конце дня в пакете скапливаются: памперсы, картофельные очистки, упаковки от чего-то-там (макароны, чай, сахар и пр.). Вот сейчас, перечисляя, задумалась – из чего же состоит каждый вечер этот упитанный пакет? Точно сказать не могу, но жизнь кипит, и, видимо, от интенсивного кипения столько пены и образуется. Так вот, соприкасаться с мусороприемником, пропихивая туда объемный пакет, лично у меня никакого желания не возникает, поэтому все лишнее выносится из дома уходящими (на работу, в магазин, гулять с ребенком) сразу в помойку. К тому же, по моему глубокому убеждению, в мусоропроводе должны плодиться паразиты всяких сортов – от бактерий до мышей и крыс. И они таки там плодятся, как выяснилось! Выяснение проходило опытным и весьма болезненным для моей психики путем.
Видимо, обитающая в подъезде молодежь, путем долгих измышлений нашла себе новое и неопробованное развлекалово – раз в 1,5-2 недели наш мусоропровод начал гореть. Дым со специфическим запахом тянет в квартиры, о пожароопасности вообще умолчим, тетки вылетают в подъезд и, употребляя словарный запас, соответствующий воспитанию и образованию, орут в голос. Шоу беспроигрышное. Как и теткам, мне очень хотелось выскочить в подъезд в халате и тапках, но лишь для того, чтобы свинтить креативные головы с плеч юных поджигателей. Умом понимая, что создатели экшена ни разу не стоят рядом и не ждут, пока благодарные соседи навешают им всего, чего возможно, приходилось ходить по квартире и скрипеть зубами, сплевывая яд. Орать просто так, в космос, мне лень.
Неоднократные пожары и наступившие одновременно морозы сделали жизнь обитателей мусоропровода невыносимой. Они решили эмигрировать. Отгадайте, куда?
…Обнявшись со стаканом лимонного чая, я размышляла на кухне о приближающихся выходных. Ребенок благополучно уложен, завтра пятница… «Слышишь?» — прервал ход моих мыслей муж. Я послушно навострила уши. Монотонное хрумчание присутствовало, но откуда оно взялось, мой наполовину дремлющий мозг так и не понял. «Чем это ты скрежещешь?» — насторожилась я. Муж померял меня взглядом, предназначенным абсолютной бытовой кретинке, и снизошел до объяснения: «У нас мышь». Вторичные (или какие там по счету?) женские половые признаки в виде визга от слова мышь, прыгания на столы и эффектного падения в обморок у меня отсутствуют напрочь. Но новость ошеломила. Я подавилась чаем и тупо спросила: «Живая?». На этот вопрос муж даже не посчитал нужным ответить и, надев наушники, ушел в Интернет воевать с неведомыми мне врагами человечества. В глазах забегали странички статей о кошмарных заболеваниях, возбудители коих переносятся мышами. «Что мы с ней будем делать???» — запричитала я в щель между наушником и мужниным ухом. Сосредоточенный вид благоверного, у которого наступило время снятия дневных стрессов посредством игры в войну для взрослых мальчиков, показывал, что актуальность мышиной проблемы не значительна как минимум до утра.
Утром я пила чай на том же месте. Под раковиной, за шкафчиком скреблось. К личному знакомству с новым жильцом я готова не была, но показать незваному гостю, что ему здесь не рады, считала своим долгом. Пнула пяткой в дверцу шкафчика. Тварь даже не сбилась с ритма. Я ушла на работу в тоске.
Коллеги были опрошены на предмет решения проблемы. Интернет выдавал множество вариантов избавления от грызунов. Среди разнообразных физических, химических и психических (ультразвуковая пугалка) средств по результатам опроса явно лидировал мышиный клей. Честно говоря, о таком изощренном способе, до этого момента я даже и не слышала. Перспектива поучаствовать в приклеивании заживо к вязкой жидкости мелкого грызуна с последующей долгой и мучительной кончиной последнего, мне была крайне неприятна. Пугалки – малоэффективны, отрава несовместима с наличием маленького ребенка, и непонятно, где решит умереть и потом протухнуть эта зараза, наевшаяся яда. Фраза подруги «а из-за панелей ты их потом не выведешь, если расплодятся» поставила жирую точку в размышлениях и дебатах. Фиг с ней, пусть мышь погибает мучительно, со своей совестью я потом договорюсь. В любом случае, это лучше, чем дочь с мышиной лихорадкой на больничной кровати.
Выяснив точно, что и в каких количествах необходимо закупить, после работы отправилась на рынок. Решимости, отражавшейся на лице, хватило бы на трех-четырех спецназовцев, отправляющихся на задание. Рынок закрывался – конец дня. Но решимость… Клей был куплен удачно быстро, оставалась пластиковая тарелка, по которой, собственно и надо было его размазать. «Дайте, пожалуйста, мне пластиковую тарелочку», — обращаюсь к пожилой женщине, торгующей с лотка. «Закончились у меня», — заизвинялась тетечка. Путем длительной дискуссии и моего напора мы выяснили, что тарелки есть на витрине, что они нехорошие, потому что давно там лежат, и что мне все вышесказанное по барабану, так как есть-то я как раз из них и не собираюсь. Некондиционную посуду мне выдали бесплатно.
Выползая вечером на кухню, я судорожно крутила в голове мысли: сделать Ирке творог на завтра, налить на клей подсолнечное масло, очаровывающее грызунов своим запахом, попить чая. Задумчиво достав стакан, я положила туда ложку творога, ложку масла, чайный пакетик и решительно залила все кипятком. Долго смотрела на результат. Думала. Все ясно – переутомление. Впереди выходные, надо спать. Переделала все как надо, отбыла на диван.
Утром я открывала дверь кухни ооочень осторожно. Мне мерещилась мышь, дергающаяся в предсмертных конвульсиях и прилипающая все больше и больше к коварной тарелке. «Это ради ребенка», — уговаривала себя я. Дверь наконец-то открылась полностью. Она! Мышь! А вот фига с два она на тарелке! Мимо привлекательно благоухающего (по данным Интернета) клея, эта тварь неспешно шла по своим мышиным делам. Правда, заметив меня, скорость прибавила и исчезла из поля зрения.
Кульминационного и поучительного финала в этой истории нет. Вот уже несколько недель наш мусороприемник не горит. Очень надеюсь, что доморощенным поджигателям все-таки кто-то настучал по затылкам. Мышь исчезла сама собой. Может, на клей и мое коварство обиделась. А может, нашла нашу квартиру недостаточно комфортной. Читала (в том же, чтоб его, Интернете), что грызуны плохо переносят шум. Ну тогда, ты, животное, точно не туда попала. Тихо у нас бывает когда Ирочка спит, а это не так много времени.
А мусоропроводы я все равно не люблю.