Мужские носки

Мужские носки это уже не только предмет гардероба сильной половины человечества, но и некий эпический персонаж. Про них сочиняют анекдоты, поют прикольные песенки, снимают смешные ролики и ваяют демотиваторы. Удивляюсь я этому, товарищи! Потому как с ярко выраженным синдромом непарности у мужских носков еще как-то можно бороться. Мужчины (мы имеем в виду нормальных мужчин) это все-таки существа разумные. У них немного по-другому устроена голова, и отличная от женской шкала ценностей. Однако, проявив немного терпения, вполне реально дождаться того времени, когда мужчина будет относить грязные носки в стиральную машинку или хотя бы в ванную. Как минимум сработает мужская логика: если произвести эти несложные действия, то никто не будет жужжать в ухо и отвлекать от важных дел.  При таком подходе носки теряют свою законную пару значительно реже. Заявляю честно, я знаю нескольких мужчин, которые заботятся о своих носках добровольно, без малейших усилий со стороны женщины. Жаль, не так уж часто такие встречаются. Тяготея к оптимизации любого процесса, я практикую покупку одинаковых носков в больших количествах. Заходишь в гипермаркет, оплачиваешь этакий букет из 20 пар абсолютно(!) одинаковых носков и… отдыхаешь. Потому что постиранные и высушенные экземпляры теперь не нуждаются в тщательном и пристальном разглядывании: что там нарисовано – ромбик, орнамент? И где второй с таким же рисунком? Технология упрощается до: постирали-посушили-выкинули дырявые- разделили на пары НЕ ГЛЯДЯ! Очень рекомендую. Хотя, возможно, есть мужчины- эстеты, которым принципиально необходимо иметь в наличии носки всех цветов радуги, чтоб выбрать под настроение. Тут на мой взгляд три варианта: 1. Он стирает их сам. 2. У его женщины фигова туча свободного времени и ни одного любимого дела, чтоб его занять, кроме обихаживания мужских носков. 3. Женщина – мазохистка.

Читать дальше »

Достаточно известный прикол в сети о великом русском языке, который позволяет написать целый рассказ, где все слова будут на одну и ту же букву. В качестве примера в оригинале – опус на букву «П». Если любопытно – погуглите и найдете, будет вам большое счастье. Однако прочтение поста навело «группу товарищей» на мысль о конкурсе-междусобойчике. Рукамиводитель мой даже в качестве бонуса за удачные варианты обещал отгул. Базовой буквой я выбрала «Т». Спросите, почему? А потому что «Т» не является начальной в каких-либо предлогах, а это усложняет задачу. Ни фига мы не ищем легких путей)))
Читать дальше »

Именно так называла моя бабушка то, что в поваренных книгах именуется паштетами, бутербродными пастами и т.п. Помазухи – слово емкое и объединяет все то, что можно приготовив мазать на ломоть хлеба (или как вариант — на тосты, о существовании которых бабушка и не подозревала).
Читать дальше »

Вот, повязалось за время болезни. Воротничок – 100% хлопчатобумажная «Сирень», а нечто розовое – мерсеризованная смесь. Породу смеси определить невозможно, моточек остатков давно гулял по загашникам и ждал своего часа. «Нечто», потому что я так и не определилась пока – станет это чехлом на подушку-думочку (тогда надо довязывать и вторую сторону) или останется салфеткой.

Тема навеяна снеготаянием, мокрыми ногами и, как следствие, простудой.

Надо сказать, что лекарства (в смысле таблетки, микстуры и уколы) я, по возможности стараюсь не употреблять. Как бы ни была разрекламирована их безопасность, побочные действия в 99% вылезают. И приходится лечить последствия лечения. Это если и не замкнутый круг, то некая запутанная спираль уж точно. Само собой, я не впадаю в крайности и самолечением при аппендиците заниматься не буду. Однако, насморк, кашель и тому подобные неприятности вполне можно изничтожить и без упаковки «Колдрекса» и его агрессивных, на мой взгляд, собратьев. Один из наиболее эффективных способов лечения простуды я узнала не так давно – примерно с год назад, и с тех пор активно использую. Волшебное средство называется – имбирный чай
Читать дальше »

Пряжа Alize bella для меня стала настоящим открытием. То ли не замечала я ее раньше, то ли не было в наших магазинах, но вот пришла в магазин, а там… аж глазки разбежались! И того хочу, и этого! И побольше желательно)))) Главное, при секционном окрашивании очень хорошо цвета и тона подобраны, а то иной раз глянешь на «секционку» и диву даешься – со слепу в разные краски макали что ли? И на любой вкус – и яркие, и спокойные оттенки. Два варианта меня просто покорили. Бело-сине-серый и такой… цвета шапки растамана, другой формулировки не нашлось. Второй вариант виделся как будущая длинная, в пол, юбка на лето. К сожалению, «растаманской» пряжи в наличии имелось только три мотка, явно недостаточно. А вот бело-сине-серую (тоже «только остаточки») в количестве трех мотков я прикупила, искренне веря, что даже при моих габаритах хоть на майку летнюю мне, но хватит. На всякий случай взяла еще два мотка чисто белой Alize, другой марки. По-моему, это был Bahar, но точно не вспомню. Метраж хороший – 180 м/100 г., в вязке очень приятная ниточка – и та, и другая. На майку «секционка» ушла без остатка, полоски по краям довязывала уже белым. Кстати, белый цвет каймы отличается по тону от белого на секциях, но, думаю, в данном случае, это не критично. Конечно, хотелось бы сделать майку чуть длиннее, но выбора не было, более широкая инородная полоса по подолу, мне кажется, смотрелась бы намного хуже. Из оставшейся белой пряжи (чуть больше 1,5 мотков) связался комплект Иринке на самую жаркую погоду. Малюсенький клубочек в остатке, но в этом случае сарафанчик делать длиннее не хотела, виделся именно такой вариант – «чтоб до трусиков».
Читать дальше »

Наверняка, в Сети есть уже исследования и научные и псевдонаучные на эту тему. Скорее всего, последних значительно больше, ибо порассуждать с иронией о любом явлении нас всех хлебом не корми. А прочитав пару книг (весьма сомнительной пользы, на мой взгляд) по практической психологии из серии «КАК?» («Как соблазнить мужчину?», «Как изменить с пользой?», «Как очаровать всех и каждого» и пр.) народ поголовно начинает мнить себя практикующими психологами. Нередко, подхватив вирус, пишет очередную «КАКу» — пост в блоге, статью в журнале, а то и книгу  — это уж кого как развезет.
Читать дальше »

Во мне все время борются лень и стремление к прекрасному. Искренне восхищаюсь теми, кто может шить по сложным выкройкам, переносить вытачки, конструировать самостоятельно. Крайне редко приступы такого трудолюбия случаются и у меня, но это, скорее, исключения, подтверждающие правило. А общее правило таково: сделано все должно быть просто, по возможности недолго, а результат просто обязан радовать, иначе проще купить и возмущаться мерзким ассортиментом в магазинах провинциального города.
Читать дальше »

Всегда считала мусоропроводы весьма сомнительным удобством. Вы их видели? Нет, не в элитных домах, а в банальных блочных девятиэтажках. Во-первых, затолкать в отверстие пакет мусора, выносимый из нашего дома, возможно только при многих и сложных ухищрениях. Встретила как-то недавно соседа-дедушку – нес к пресловутому мусороприемнику в пакетике горсть ореховых скорлупок. Видимо, у старшего поколения зубы крепче были, хоть это и не в тему замечание. Так вот нес он этот свой мусор торжественно и со значением, избавляясь, как видно, от последнего, что мешало 100%-ной чистоте. Может, и я до такого доживу, но вряд ли скоро. Потому что в конце дня в пакете скапливаются: памперсы, картофельные очистки, упаковки от чего-то-там (макароны, чай, сахар и пр.). Вот сейчас, перечисляя, задумалась – из чего же состоит каждый вечер этот упитанный пакет?  Точно сказать не могу, но жизнь кипит, и, видимо, от интенсивного кипения столько пены и образуется. Так вот, соприкасаться с мусороприемником, пропихивая туда объемный пакет,  лично у меня никакого желания не возникает, поэтому все лишнее выносится из дома уходящими (на работу, в магазин, гулять с ребенком) сразу в помойку.  К тому же,  по моему глубокому убеждению, в мусоропроводе должны плодиться паразиты всяких сортов – от бактерий до мышей и крыс. И они таки там плодятся, как выяснилось! Выяснение проходило опытным и весьма болезненным для моей психики путем.
Читать дальше »

Не могу сказать, что дочь у нас забалована. Однако выходки по принципу «корону не сниму, нимбу не мешает» присутствуют постоянно. Может, женская натура проявляется?

Итак, роняет дите цилиндрик из детских кубиков, который тут же закатывается под диван. С интересом наблюдаю, как доставать будет. Диван у нас низкий, и так просто под него не залезешь. Ой, мама, какая ты наивная! Ребенок приседает на корточки, заглядывает под диван и маня пальчиком строгим голосом произносит: «Ну-ка, ну-ка!».
Читать дальше »